幸福的领悟

那天跟朋友谈天，发现朋友很幸福。
一年前，一个失婚的朋友，年过四十，逼着和孩子分离，情绪跌到谷底。
一年后的今天，她找到了她的第二春，而且现任丈夫对她疼爱有有加，羡杀旁人。

那天，跟好友谈了一个晩上，领悟了一些东西，但还是不够彻底。

今天带着妹妹的两个孩子，一男一女，到草场玩耍，突然哥哥在地上采了一朵野花給妺妹，然后毫不害羞地说到:“妹妹,I love you.” 妹妹很高兴地接过花，也马上回应说：“I love you,哥哥。”

我突一震，当头棒鹤。是的，我有所领悟。

朋友之所以这么快重嫁，再次幸福地过着她人生第二页是因为她勇敢追寻，她不等待幸福。

小孩子这么快乐是因为他们勇敢表达，勇敢接收，也勇敢拒绝。
我常听到我妹的孩孑说：“我要吃这个。我不要这个。我要冲凉。”等等。

很久很久之前我也曾经勇敢追寻，当时我不知道那是勇敢，我不过像小孩那样跟着心，听着心做决定。
一个惨痛的经历，我不再勇敢了，我不再听我的心了，我常以随缘吧来‘等待’幸福。

现在，我突然间领悟了。

‘幸福是要去勇敢追寻的，不是等待的’。

虽然不算太迟，可是已经错过很多了。

我明白她

昨天误打误撞听到988访问Tiffany，刚巧访问到她的感情篇。
说到她在感情做过最傻的事。
因为意识到男朋友的似有似无的出轨，她尝试试探男朋友有否说谎。虽然知道男朋友说谎了，她却选择不拆穿他。自己独自伤神。
接着，她努力试探，她说自己居然不断上线去翻查男朋友和另一方上线和下线的时间。
她认为做过最傻的事就是居然拨电话给另一方宣示主权。
最后她说了一句：一段感情来到这样，是不是很失败。
我听到Tiffany在啃咽。我明白她的啃咽。

傻事，感情里的傻事我也做过。现在想起来，真的是觉得可悲。
我常觉得我不再敢跑进另一段新感情其实不是因为对方，而是因为自己。很多时候，我都害怕看到这样的一个自己。
既然怕，就不要使这样的自己出现啦。
是的，在理性时，做傻事的自己是可以被控制的。
可是，感情不是以理性来谈的。
我无法不承认我是一个妒忌心很重的人。
我无法确定我的妒忌心会不会超越了我对伴侣的信任，而去做了很多不可思议的傻事。

我曾经跟要好的朋友讨论过这个问题。
朋友说：因为他还不是属于你的，因此你妒忌。如果他是属于你的，你就不会咯。
我不知道朋友的判断是否正确。
不过，我知道，我越爱，越妒忌，越妒忌，我就是越爱。

妈妈说我两岁时曾经把刚出世不久的妹妹推到床底下。
妈妈为人很耿直，她只是认为我是调皮。
我长后，我常爱分析自己。我知道我不是妈妈说的调皮。我知道我骨子里有着一份强烈的妒忌。

我常想，如果我不会分析自己，懵懵懂懂，接受这样的自己就好啦。
可是，我就不是这个样子。
我知道我看不惯这样的自己，我接受不了妒忌的自己，可可恨的我知道改不了。
我害怕我的妒忌伤害了自己。我害怕我的妒忌破坏了感情。我害怕我的妒忌伤害了对方。

我明白Tiffany的啃咽。她是面对不了这样举动的自己。她原谅不了这样的自己。

另一个朋友说过：是这样的嘛。感情哪来得不自私，不妒忌。

有一种人就是自找麻烦，自讨苦吃。我或许是这种人。

知道了自己弱点，尽力改。其实我已经改了许多。但最近我才发现，其实我没改过来，我不过是压抑着自己的妒忌。
而压抑其实是另一种苦。

释放吧！

那天跟朋友谈天。谈到东方和西方的教育。

 

一个小孩跌倒。

东方的父母就会说：小事情，跌倒罢了，有什么好哭。不要哭，擦干眼泪。

如果孩子再哭，父母就会严厉的训：好了呀。不要再哭。小事情，有什么好哭。我说好了，不要再哭，丑不丑。再哭我就打下去。

 

西方父母看到小孩哭，会马上过去抚摸孩子的头，直到孩子自动停止哭泣为止。

等孩子停止哭泣后，父母才问：好了吗？还要再哭吗？疼不疼？哪里疼？要不要擦药？

 

回家的路上，我想了很久。

我常在自己沮丧时、独自哭泣时，即便是自己一个人，没有人在身旁，我也会自己跟自己说：不要哭，有什么好哭？哭能解决问题吗？ 

 

这就是受东方教育的影响，把自己的情绪压抑着。

其实这是不好的。今天压抑一点，明天压抑一点，积少成多，一发不可收拾。

 

我又再回想，其实从小，我妈都没有不让跌倒的我哭。现在我看到妹妹的孩子跌倒哭泣，我妈也没有不让他们哭。

妈妈只是不断说：哦哦哦，不痛，不痛。。。擦药来。。。

妈妈思想传统，但其实教育蛮开放的。

 

或许，是我从小比较自我，很严格的要求自己，因此把自己害苦了。

学习呀！学习呀！

释放吧！催珊。

改不过来

今天问了一位男学生一个问题：“某某，你喜欢怎样条件的女生？”
学生腼腆了一下，不过以为对他的认知，我知道他会回答我的。
他想了想，说：“要长发的，要心地好的，最重要要有feel的。”
“哈哈，我才奇怪,你开出第一个条件竟然不是‘要漂亮’的呢！”我语带惊讶且开玩笑的斩断他的话。
“老师，以前小学不就会想要漂亮的。现在不会咯。”
或许，受了荷尔蒙刺激的男生，都会有新的想法。
“为什么是心地好的？”
我很好奇。因为我记得我问过我堂哥同样的话。他也是给了‘心地好’为首要标准。
“当然啦，老师。如果心地不好，会搞出很多事。”
看来，男人都逃不过天性，就是怕‘烦’。三朝五时，争风吃醋，闹东闹西，真是不被烦死，都会累死。

或许，应该，我都不了解男人。我常觉得男人都是视觉动物，都挑漂亮的女孩子。

我也常觉得奇怪，我‘烂遢遢’的，就不会有人看得上我。对于自己，我实在没什么信心。
久旱逢甘霖，遇到有人追的时候，我又不稀罕那甘露喔，因为我常觉得不可思议，不可能发生在我身上。

我想了很久的解释，就是简湘庭的‘婴痕’能使我释怀。

妈妈在很悲伤，甚至不被看好，或不被祝福的情况下生下我。或许，就是这样，‘被拒绝’的婴痕深入骨髓里和我一起成长。
我分析了自己很久，我发现我从小到大常孤立自己，我是不由自主的就会倾向于选择孤立自己，内心又不至于正真想要这份孤立，这个矛盾点常出现，因此常煎熬。

每当有人靠近我，我就会不由自主把人推开，把自己拉的远远的。
发现这个不懂是习惯还是性格，我觉得有点悲哀。
想改而又改不过来的悲哀

变成水晶

在厕所摔了一跤，膝盖马上黑青。我不怕黑青，反正我常撞到这，撞到那。而且，妈妈生得我很好，好像个不怕疼的孩子，极其少喊疼。记得有一次我发生交通意外，弄伤手脚，伤口蛮深的，还留了个伤疤，我也没有呼天抢地的喊过痛。每个月的生理期，我也痛过，也不舒服过，不过我都曾不喊痛。我常想，如果有一天让我感受分娩，可能我才知道什么是疼，是女人的痛。

心痛倒时常发生。我常为一点小事（现在回看起来是小事）感到伤心。一句话，一个画面，一首歌，一段回忆，我都会感到心痛。有时可以令我沮丧好几天。

上天真是公平，外面钢铁，里面玻璃。没有刚硬的外壳，怎样保护里面脆弱的的玻璃心？
等到一天我害怕受伤时，不知道玻璃心是不是已变成水晶了呢？