沉沦

今天有来到这里。我在想，我应该不是特别爱喝咖啡。我不过是喜欢轻松一下。或许，我该发掘更多另自己可以轻松的方法。但，我知道自己其实很专一。一旦爱上了就很难自拔。那我就只好继续沉沦一下。今天特别多人。这蛋糕也嘛嘛罢了。但，我还是坐了整一个小时。我知道家里还有一堆功课要做，我知道我明天要早起，但我还是来了，坐下了，待在这儿了。明天我就会对自己说：自作孽不可活。

谢谢你，朋友。

打算年尾和一个好朋友旅行。我很久没有跟别的朋友去旅行，因为经过几次的经历，我总觉得跟自己的朋友们格格不入。我不喜欢跟章程旅行，我不喜欢一定要跟着计划走的旅行。我不是喜欢冒险，我只是喜欢比较有弹性出走。以我命带七杀的性格，我当时对友人可以忍下来，但我已知道道不同，不相为谋。后来的后来，我选择不参加大队人的旅行。不能怪别人，是自己的性格问题。

经过了很多年，有一位朋友，其实在好几年前已经不断邀请我跟她一起去旅行。可因为之前的经历和清楚自己的性格，我都一一挽拒了。我自己去的旅行都是不计划的。发生什么事，要去什么景点，吃什么，我都会以‘到时才算’来解决。

最近，好像时机到了，缘分到了，决定跟这个朋友来一次两个人的旅行。很多年没计划旅行了，我不习惯计划了。这朋友却事事想得周到，但又不失朋友之间的和气，事事都以好好商量为前提。行程不密密麻麻，有我喜欢的休闲（就是什么都不做，对着海滩）,也有一日本地景点畅游。我最喜欢就是大家协调了去参加一个当地的烹饪课程，学习煮当地的著名菜肴，厨师还会带大家去菜市，才不过半天时间，不会因为时间太悠长而感到疲惫。我非常期待。最善解人意的朋友还扑上一句：如果喜欢，那就隔天再多参加一堂。

经过一连串的沟通，我慢慢对旅行有了新的看法。不计划，固然是我懒。但随心随意确实是我的意愿。皆着旅行来放松心情固然是重点，但因为没有计划，很多时候旅行归来后不过落得一句：是咯，玩了回来，每个地方都差不多一样，不怎么样。
但这次因为有安排一些烹饪课程，自己对烹饪又不抗拒，十分期待。我希望以后的旅行里，特别到外国时可以参加一些课程，如烹饪，打坐，按摩，做甜品等等的课程，休闲里面有充实感，实在太美好了。比起参观景点，我更喜欢在课程里和人交流，认识当地的现在文化，而不是在常常对建筑物的历史一知半解下绕了一个圈，也不知道其历史是真的还是人为的附加意见。要不然去看已经商业化的文化舞蹈，或到冷冰冰的博物馆里头走马看花，算我肤浅，其意境融入不了我。

对旅行有了新的方向。实在期待。谢谢你，朋友。

<<On Call 36小时>> 的启发

重复

陪伴

习惯就好

上个星期，考虑可很久，到底要不要独自一个人去喝咖啡。为什么是独自一个人？因为自己喜欢的事也要找对kaki才能享受。既然没有对的kaki,就只好自己独自解决。但其实独自一个人去，我觉得有点别扭。自己跟自己别扭了一个星期，为了使这别扭不会在折磨自己，又为了医自己的咖啡瘾，又或者为了给自己的一个挑战，结果有一点硬着头皮去了。例牌点了原味的白咖啡，馋嘴的我还加了个muffin.找个最小，最靠边的桌子坐了下来。咖啡厅好不热闹。卿卿我我的，母慈子孝的，兄弟帮的，姐妹沟的，一家乐融融的填满了整个厅。好象只有我比较落寂。在我的家乡，其实独自一个人出来自娱的少之又少，特别在周末晚上。因此我觉得自己跟环境格格不入。如果在大城市，独来独往的例子多不胜举，但在这里我是异数。幸好，我命格有七杀，因此造就一个反传统的性格的我。“你吹咩，谁规定不能一个人喝咖啡。”我有我态度，是我七杀命格的恩赐，但愿是恩赐。

一个星期过了，这个周末，我又不假思索地再次独自去咖啡厅。未踏入门就发现我那天坐的位子是空着的，心里顿时觉得那桌子是等着我的。点了同样的咖啡加一块西饼。我喜欢点同样的饮料，坐同样的位子，才会觉得有安全感，才会自在。如果同样的位子给人占了，我很可能转头就走。我就是这么喜欢当初的选择和当初得味道。这个星期更加从容了。自己跟自己说：大家都在忙着医肚子或是忙着与朋友家人聚会，哪有人就注意到我？我承认不多不少会在意别人的眼光。不过有七杀命格的我，死撑是优点之一，还会顶嘴，自圆其说：看什么看？很奇怪乜？
但其实是我知道是自己心里作祟，大家懒得理我，甚至没有人就注意到我。

最后我想说有些东西习惯了，没有喜不喜欢，只是习惯了就会不觉得怎样。要习惯自己一个人喝咖啡，自己一个人去旅行，还有其他很多很多的。这要感谢有偏财命格的我，在自己的兴趣上，不喜欢多说，自己去做就是了。

我哭了

三月八日，在面子书看到MH370失联的消息，当时不以为意。直到听到收音机报道，知道了事态严重 。每天追看新闻，上网看追看外国报道。我还跑去看法国2009年发生飞机失联及坠毁的新闻和黑相报告，越看越心寒。
第三天，看到报道还是一无所获，我终于忍不住哭了起来。
我心底里一直认为是意外，觉得黎难者很可怜 。不管是什么国籍的人，都不应该承受这么恐惧的灾难。
我幻想我在机上，突然飞机的灯闪烁不停，一暗一亮，然后机长报告引擎故障，要紧急降落，叫大家穿上救生衣。开始听到哭泣声，吼叫声，大家呼吸紧凑，有的开始念经。空姐安抚大家，再派发每人一张白纸和一支笔，写下遗言。突然，灯完全熄灭，大家呼喊着 。感觉整架飞机高速往下坠。感觉到飞机失去控制。大家晕眩着。我握紧椅柄，闭上眼睛，念着阿弥陀佛。
‘哄’一声，掉进了大海。水四面八方涌入 。很冷，很冷，很黑，很黑。身前的事很快一一闪过。。。就这样。。。就这样。。。
我哭了。哭惨了。这七天收索工作以来，我静了很多。我不断看新闻，追新闻。
种种外国的报道和逻辑的分析，是人为，是意外来到了很多争辩。
心痛，如果是人为，伤害无辜，罪孽深重。
天佑MH370.阿弥陀佛 。

为了感受

终于订了日本的机票，一个月，漫长的一个月自己面对自己。
自己跟自己说话，自己跟自己吃饭，自己跟自己做伴。没有了熟悉的环境，没有了父母在身边打点，没有了朋友的支配。。。我会是个怎样的我？
我要好好地做心理准备，孤独地一个人面对。。。
不想去什么旅游景点，只想感受自己，感受气候，感受当地人的生活。

答案有吗?

今天跟一位前辈谈天。她是一位六十岁的妇人。有两个就读中学的孩子。
她:当我丈夫说要跟我离婚时，我想过带着我的孩子自杀。
当时她的孩子，大的三岁，小的刚满一岁。
我:什么使你没有这样做?
她:我小孩子一出世就有两颗牙。我妈说不好。孩子一满月我妈就急着带他去拔。牙医看了说太小，不敢跟他拔。结果没拔成。后来回到家，他学爬时，在家的同一个地方把牙齿撞掉了。
我:出世就有牙应该发育比别人早吧!应该比较聪明吧!
她:她从小就很聪明。我觉得他会有一番成就。我不想抺杀了他的成就。他这样小，带着他自杀，我实在是个不负责任的妈妈。对他太不公平了。
我:幸亏有他。
我把与她的对话重复想了很久。自杀这个念头谁没有过？多少人敢去做？多少人悬崖勒马?
当然我不应该去比那一方比较出色和孙色。自杀的念头是由多少负面情绪累集而成，那种过不了的负面情绪何其痛苦。但愿当时有一个正念，一个小小的正面情绪把自杀的念头给打磨掉。
我在想，如果是我，到底有什么值得我留下?
有答案吗?

绿豆的启发

这是我一个学生种的绿豆。绿豆的种子是从绿豆树上采下来的。学生自己剥绿豆，自己放绵花，自己浇水。剥绿豆那天还弄得满地是绿豆壳的碎。过后，老师吩咐同学只拿五粒种子放入瓶中，还吩咐同学们不要贪心，不然空间不够，绿豆发不起来。老师也吩咐大家不能浇太多水。很顺利的，大家的绿豆发芽了。有的四颗，有的五颗都发芽了。唯独是这一瓶，只有一颗发芽。我偷偷观察，百思不解，为何只有一颗发芽。看看瓶孑上的学生名字，啊!是我最好胜的学生。我估计当明天他发现自己的绿豆比别人难发芽，一定闷闷不乐。本想做一下手脚，让他不至于这么难过，可是沉思了一阵子，还是觉得不要。我决定不动声色。
今早，我的老师带领同学们浇水和观察。我这老师一向口直心快。
“怎么又是媒媒的有问题?每次都是他的。真奇怪。”
我注意着这学生,脸色一沉。但他不敢作声。
别的同学高兴的：我有四棵……我有三棵……
我真的无从解释为何总是他的有问题。不过,我知道如果别的同学只发了一棵,他们也同样开心。
或许上天就是要越执着的人受一些挫折。我知道就算他有四颗绿豆发芽了，而别人的有五颗发芽了，他还是会不开心的。
人，其中一个最悲哀的就是把自己的快乐建筑在跟别人比较上。
或许我做一下手脚可以让他开心。但是他更希望他感受一下失落。人生岂能尽如人意。固执且好胜的人注定吃苦头。希望你不要太迟才学会释怀。
我相信你可能还需要更多的经历来得到启发，但你已经启发了我。

我不懂

不懂要写什么，但就是想写一些东西。唉!唉!唉!就是想好好叹气.
叹气什么？我也不太憧我到底想要叹气什儿。
或许是生活吧!我的生活怎么了吗？其实我也不太憧。
唉!唉!唉!
有人为了幸福而生着,有人活着就是幸福。

就这样过了

情人节赚到半天假期，本该很高兴的。可是却好像浑浑噩噩地过得不知所谓。
一大早就要送小姐上学，回家后倒头再睡。本想小睡一小时再起身，谁知。。。唉，懒虫作怪，就是一言难尽。
这样反反复复睡，其实只会越睡越累的。果然，睡醒后却无精打采。还是逼着自己起来去办事。跑银行，到书局，再去拜个佛。突然肚了疼了起来，赶紧开车回家解决。可惜塞车，在车龙里疼得满头大汗。回到家已经疼筋疲力尽。解决完大事，倒头就睡。早餐和午餐都是给我睡饱的。
起来后，电视做戏。边吃饭，边看戏，结果饭加料了，就是我的泪。《再说一次我爱你》，催泪的戏。这些戏是给没有情人的人看的，有情人的都跑去约会了。电视台不知取景还是助兴，就是那壶不啼提那壺。我最后哭得眼肿肿，又花了不知多少卡罗哩了。
洗了个澡去上班。眼还肿肿，大家都以为我在中西情人节这天被人抛弃。我无力辩解，我唯有默认。。。接着，大家起哄说一起帮我丢柑去。。。“记得帮我多丢几箱,我得回家睡个好觉。谢谢大家·”

木乃伊

情人节，元宵节——今年特别的一年，因为中西情人节落在同一天。电台不断提醒，报纸不断刊登双情人节送礼的广……可我却没有任何的特别感觉了，习惯了，反正我都在工作。
只能说今年比较幸运，因为阴差阳错我有半天的假期。心里淡淡的高兴了一下下。我还记得今早我特地翻看日历，看看什么时候有假期呢!感恩，感恩，即使孤单但其码不太残忍。
写到这里，字幕模糊了起来，眼帘堆满了泪水。
最近老是爱哭，要不是感动到哭，要不是伤心到哭。
看《一路有你》感动地哭了大半场戏。
去年也因与弟弟骂架的关系哭了一晚，哭得差点窒息，心好像萎缩了一样，血好像不流入心脏一样，心脏好像突然急冻一样，好冷，好冷。
踏入了2O14年，痛哭了几天。踏入了农历新年又痛哭了一场。还说今年我的生肖最有运行，可我的运气却好背道而驰，都骗人的。
唯一能安慰自己的是:我还是一个有感觉的人，不是行尸走肉。
不过，经过这一劫，或许就进入了木乃伊状况，无心肝脾肺肾了，有的只是包满纱布的驱壳。

美丽的发生

这几集的《非诚勿拢》都令我好感动。
首先是常小娟，一个胖胖的女子，外貌不比其它的女嘉宾出众，但我却很喜欢她。她常常感动到就在台上语塞哽咽，含蓄地不断勇敢的要求男嘉宾带她走，但每次都是得到失望的“谢谢”。接着的几集，我发现她不多出声了，我知道她失望了，她应该感到不会有人会为她而来的。
人生最大的惊喜就是出现在失望或绝望后。她不敢相信有人会为她而来。一脸感动，一度哽咽，我也感动地为她流下开心的泪。会感动的人都是有一颗温柔的心。她绝对是个好女孩。

今天轮到刘雅丽被带走，我万万没有想到。刘雅丽外表平平，但我常觉得她不会被领走，因为我觉得太牙尖嘴利，直腸直肚的女生，连我这个女生都不感到好感，更何况是男人。乐嘉说过男嘉宾必须要有足够的厚重力才能负荷她。今天真的出现了一个有厚重力的男人。我万万没有想过居然会选她为心动女生。结果美满幸福地牵手离开。我为她哽咽，祝她幸福。

不管再怎么不起眼，再怎么不讨人喜欢，也遇上有缘人。只要勇敢尝试，抱着希望，属于自己的机会将会在最适当的时刻美丽的发生。(但愿如此，不是我妄想。只要相信，就会发生。合十，阿弥陀佛。)

就是感动

很少进戏院的我，在众多贺岁片里，只选看了《一路有你》。
从头笑呀，哭呀，哭呀，笑呀！
父女之情，岳父与女婿之情，朋友之情，传统与文化之情，梦想之情等等。
跟许多人说:“去看吧!”
大家问:“有什么好看(卖点)?”
我答不上话来。
我想感动是只能意会,无法言专的吧！
走出戏院,我打了主意,每年新年都要拍全家幅。

几时重生

十年一疫，是的，整整十年了.
没有十年前如此情绪化，没有十年前如此绞痛，但不代表不痛。
没有呼天喊地，只是默默流泪，感受心的冷，好像心脏突然急冻，血液突然停止流动，全部卡住了。就是这样。
我知道我长大了，我又长大了，我用了十年来长大。
我不是聪明的人，我只听心的决定。
我觉得我要完了。
但我也知道我会重生。只是不知几时。